Conan le saltimbranque.

Fans de blagues et conneries en tout genre je trouve que le bar (même si je ne bois pas) est l'endroit approprié pour de petites histoires drôles. J'inaugure avec celle-ci qui m'a bien fait rire, comme quoi..

->Un homme amène sa femme à la maternité.
Après l’accouchement il demande d’un air inquiet à la sage femme:
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ?
La sage femme:
- Oui mais c’est pas grave monsieur, l’important c’est qu’il soit en bonne santé.

Je t'ai connu en meilleure forme crom !
Allez encore une chance postes nous en une autre ^^
par touze !! Oups c'est vrai c'est par thouze dans le nord ^^

Que fais-tu de l'echauffement?
Sérieux t'as pas "aimé"? Rhoolala t'es difficile je la trouve extra!
Bon ok je vais aller dans mon repertoire et essayer de m'améliorer ^^

Oui c'est vrai c'est juste la fin du repas et la somnolence doit être de mise tout comme mon indulgence !
Allez dégaines nous en une bien gore ^^
je compte sur toi par crom !

"Dis papa, pourquoi mémé cours en zig zag?"
"Tais-toi et passe moi les cartouches"

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

Hahaha la j'avoue j'ai bien rit surtout la dernière (un traumatisme des maitresses peut être lol)
Par crom ! J'ai u raison de patienter le diesel est en route !
Par crom le barbare encore une !!

- Maman, Maman! Je peux tomber enceinte?
- Bien sûr que non ma chérie, tu n'as que 12 ans.
- C'est bon les gars, vous pouvez remettre ça...

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Havage j'adore plus noir plus c'est drôle !!
Et vive la 3G quand on est par monts et par thouze !!

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.

- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur !
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau ?
- Moui,pétale !
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2. Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2eme trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3eme trimestre :
idem Le père devient fou. Il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit
- Arrête, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Comment un aveugle qui sautent en parachute peut-il savoir qu'il approche du sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse.

C'est prêtre qui va chez le coiffeur, il se fait couper les cheveux, normal, et vient le moment de payer. Il sort son porte monnaie mais le coiffeur : " laissez, laissez c'est gratuit pour les hommes des dieu." le prêtre revient 2 semaines plus tard avec une bible pour le coiffeur.
Un imam va aussi chez le coiffeur et de même le coiffeur ne lui fait pas payer car c'est gratuit pour les amis d'allah.
2 semaines plus tard l'imam revient avec un coran pour le coiffeur.
Un rabin va chez le coiffeur et encore "c'est gratuit pour les amis de dieux" 2 semaines plus tard le rabin revient avec 2 autres rabins

Un homme écrase un arabe. Il sort fouille ses poches mais ne trouve rien. Quelle est la morale de cette histoire?
On ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur

Pourquoi les juifs ont un gros nez?







Parce que l'air est gratuit
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Alors si futur s'y met aussi la concurrence va s'installer par Crom !! Le cim degaine vite une nouvelle fraiche du jour
Mention speciale pour l'aveugle ^^

bon alors par crom ! il y a du relachement pas une seule blagounette depuis bien longtemps deja

Lettre au père Noël,

Cher papa Noël,

J 'aimerais un vélo, une Playstation, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.

Eusèbe

Cher Eusèbe,

Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.

Père Noël

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Quelle est la difference entre Super Tomate et Superman ?
- Super Tomate c'est un fruit alors que Superman c'est un légume.

Par toutatis ca cest de la blagounette j adore les trois je sais pas laquelle est la meilleure... Peut etre guy plus cest noir plus cest cruel Et plus cest drole cest bien connu
Allez continues sur la lancee Le cim !! Je suis presse d avoir la suite

Savez-vous combien il y a d'histoires drôles sur les blondes?
-> DEUX!!!






































...tout le reste c'est la vérité.